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La revista Adbusters es una publicación canadiense de índole reaccionaria. Los responsables se describen a sí mismos como un network global de artistas, activistas, escritores, pranksters, estudiantes, educadores y otros bichos raros que buscan imponer el nuevo movimiento de activismo social en la era de la información en la cual vivimos.

En un par de semanas hablaremos un poco más de esta gente, por los momentos nos limitaremos a ver su lado más ligero al conocer lo que este grupo considera que son las 3 mejores identidades que pueden adoptar este año aquellas personas que hayan nacido trágicamente desprovistas de una propia y desean destacarse de alguna manera que no requiera mucho sacrificio intelectual.

Paristócratas: puedes tener o no el dinero para respaldar esta imagen de diva, eso no es lo importante. Como la Srta. Hilton nos ha enseñado, lo importante para esta especie que podemos catalogar como la nobleza moderna es darle a la gente común la impresión de que eres una persona mejor que ellos sin tener que tener talento o utilidad alguna, simplemente dejándote ver y de la manera más snob posible. Ejemplos criollos: toda actrizucha de telenovela que se comporta como si ganara 25 millones mensuales y no se mete ni el 10%, así como la gente que vean en el metro o un carrito exhibiendo un celular que vale 2 millones… apuesten la vida que es prepago. Y no tiene saldo. 

Izquierdistas de Biblia en mano: la imagen que suelen tener los adolescentes caraqueños que estudian en colegios privados católicos es que los curas y monjas no creen en esa paja de ‘amor al prójimo’ y solo les importa la autoridad, el protagonismo y el dinero; sinceramente, el ejemplo que nos dan los pertenecientes a la estructura católica del Vaticano para abajo no hacen sino respaldar esta teoría. Sin embargo, se puede esperar algo interesante de parte de los radicales que buscan rescatar la doctrina cristiana de manos de quienes la han convertido en una propaganda anti-abortista, anti-homosexual, anti-darwinista y anti-cualquier otra religión para empezar a esparcir lo que consideran que era el mensaje de Jesús: tolerancia, caridad, paz, justicia, igualdad e, imagínense, humildad y una justa distribución de la riqueza. Ejemplo criollo: Hugo Rafael.

Monjes urbanos: no confundir con los hippies urbanos que están más dados al hedonismo (weed, sex, anarchy, etc.), pues estos panas lo que disfrutan es precisamente negarse los placeres de la vida. Influenciados por filosofías que el resto de la gente racional descartó tras la invención de la electricidad, esta gente no acumula riquezas excesivas, no maneja carros, no ve televisión, no come carne, no le alza la voz a su mamá, etc. Para divertirse, tratan de convencer a la gente de que se metan a vegetarianos y en clases de yoga. Ejemplo criollo: toda persona que ven subiendo el Guaraira Repano a las 5am para luego darse una buena ducha en Quebrada Quintero con su agua a -5°…y aquellos que preferimos gastarnos los $400 en cualquier otra cosa en vez de un Ipod, independientemente de la bola que le jale Ortega a Apple.

Dado que al autor de este artículo(?) no le gusta simplemente fusilarse una noticia sin aportar algo, a continuación pueden descubrir cuáles son las 3 peores personalidades que pueden adoptar en 2006 (y 2007 y 2008 y 2009…) pues, si Adbusters no se atreve a mencionarlas, yo sí lo haré:

Goldita engañá: subfauna compuesta por las asiduas a discotecas de la Avenida Ppal de Las Mercedes y la esquina oeste del Centro San Ignacio (de Suka pa’ allá) quienes, a pesar de poseer una evidente acumulación adiposa en la región media del cuerpo, se empeñan en ponerse pantalones hiperajustados que resaltan el desbordamiento conocido como ‘caucho’ acompañados de camisas que dejan ver un ombligo rodeado de celulitis y generalmente ahogando un piercing que provoca más nauseas que deseo. Y se sienten sexy mientras cometen este delito estético.

Intenso: como odio este término. Aplica a toda persona que se esfuerza por dar una imagen de intelectual o loco o único pero la verdad es que no son más que una fachada que exige atención pues sus padres les dieron mucho cariño y no tienen problema alguno en sus vidas, lo cual en sus mentes los convierte en gente poco interesante. Y seguramente lo son. Suelen descalificar todo lo que consideran comercial, pero cuando están solos se tripean burda a Good Charlotte y son fanáticos de Dawson’s Creek a pesar de decir en público que es una basura. Por lo general tienen engañadas a las personas de su entorno que no saben nada de la vida, quienes seguramente repiten hasta el cansancio la frase ‘chamo, tú sí eres frito’ a manera de recompensa por vivir una farsa.

Middle-aged chacaitero: ok, todo el mundo tiene derecho a ser comegato antes de los 20 sin que pueda utilizarse este hecho en su contra; inclusive, algunos pueden usar su franela negra desteñida de Soulfly o Gwar por unos años más sin verse ridículos… pero todo aquel que ha rebasado los 30 años debería ya cortarse el cabello al menos 20cm más arriba de los codos, quitarse las pulseras de púas y anillos de calaveras, ponerse unos jeans menos rotos, menos tubito y de un color distinto al negro decolorado, y escuchar al menos una banda que no tenga ninguna canción cuyo título contenga las palabras ‘death’, ‘kill’, ‘blood’ o ‘satan’.